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Terapia de parejas: ¿cómo ayudar a sanar las heridas por infidelidad?

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Tiempo de lectura: 5 minutos

La infidelidad es una de las situaciones más complejas y dolorosas que pueden afrontarse en una relación amorosa, siendo una de las causas más comunes de crisis, separación o divorcio. Ser infiel consiste en la ruptura del compromiso, confianza y respeto que se había establecido con la pareja; normalmente esto genera rencor, rabia, tristeza, culpa y desamor entre los dos.

Un estudio paneuropeo* del año 2022 afirma que el 42 % de los hombres y el 31% de las mujeres españolas han sido infieles alguna vez a su pareja, y que 6 de cada 10 no se arrepienten de ello. Por otra parte, el Instituto Nacional de Estadística informa de que en 2021 se produjeron 86.851 divorcios, un 12,5% más que en el año anterior. Estas cifras reflejan lo común que son los conflictos entre las parejas, muchos de ellos a causa de la infidelidad. ¿Pero, se puede superar una infidelidad?, ¿la terapia de parejas puede ayudar en estos casos? En este artículo respondemos a estas cuestiones.

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Tipos de infidelidad

Es importante tener en cuenta que el concepto de infidelidad varía de una persona a otra: mientras que para una es un acto de traición, para otra puede ser simplemente una forma de expresión de libertad. Por ejemplo, algunas personas creen que solo son infieles si llegan a mantener relaciones sexuales extramatrimoniales, mientras que otras consideran infidelidad un simple beso. Por ello, es muy importante que las parejas se comuniquen y establezcan sus límites respecto a lo que aceptarían o no dentro de su relación.

El psicólogo y terapeuta familiar, John Gottman, afirma en su libro, “¿Qué hace que el amor perdure?”, que existen diferentes tipos de infidelidad:

  • La infidelidad emocional: cuando un miembro de la pareja establece un vínculo afectivo con otra persona.
  • La infidelidad sexual: cuando se producen relaciones sexuales con otras personas sin el consentimiento de la pareja.
  • La infidelidad virtual: cuando se usa la tecnología (internet, RRSS, apps de citas) para relacionarse sexo-afectivamente con personas que no son la pareja.
  • La infidelidad financiera: cuando un miembro de la pareja miente sobre sus gastos o ahorros, o gasta el dinero sin informar a la otra persona.

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Causas más comunes de infidelidad 

  • Conflictos o problemas de comunicación.
  • Insatisfacción o falta de afecto y/o intimidad con la pareja actual.  
  • Venganza por infidelidad de la pareja o por maltrato.
  • Cambios de trabajo, mudanzas o situaciones que generan estrés y/o distancian a la pareja.
  • Monotonía o pérdida de interés.
  • Conexión con otra persona o reencuentro con una antigua pareja.
  • Búsqueda de placer, aventura o riesgos sin pensar en las consecuencias.
  • Problemas de autoestima y necesidad de validación externa.
  • Influencia del alcohol o las drogas.
  • Falta de compromiso.
  • Autosabotaje o problemas emocionales/personales.

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Consecuencias más comunes de la infidelidad

  • Pérdida de confianza, que a su vez deriva en sentimientos de celos, temor e inseguridad.
  • Depresión, ansiedad o estrés postraumático.
  • Culpa y vergüenza.
  • Problemas de comunicación.
  • Baja autoestima.
  • Problemas sexuales y riesgo de enfermedades de transmisión sexual.
  • Ruptura o divorcio.

 

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Objetivos y beneficios de la terapia de parejas en casos de infidelidad

La terapia de parejas es una herramienta muy útil y necesaria para afrontar situaciones difíciles. 

Algunos de sus objetivos y beneficios son:

  • Mejorar la comunicación y la satisfacción.
  • Determinar y estudiar las causas de la infidelidad.
  • Fomentar la aproximación de los miembros de la pareja para que se pueda iniciar el proceso de restauración.
  • Facilitar la expresión de las emociones que se generan tanto en la persona infiel como en la engañada (rencor, culpa, miedo, etc.)
  • Establecer los límites de la relación.
  • Recuperar la pérdida de confianza y de comunicación.
  • Comprender mejor los aspectos de la relación y el impacto de la infidelidad en ella.
  • Fortalecer los aspectos positivos de la pareja, como el amor, el apoyo, la complicidad y el respeto, y disminuir los negativos, como las mentiras, los reproches o la desconfianza.
  • Facilitar la toma de decisiones, para que cada uno de los miembros de la pareja comprenda si desea continuar con la relación y lo que esta decisión significa.
  • Fomentar el perdón y la superación del conflicto cuando se decide continuar la relación, o el cierre cuando se opta por la separación.
  • Prevenir la celopatía.

 


La terapia de parejas ayuda a que la pareja mejore el entendimiento mutuo, afronte sus heridas y tome decisiones sobre su futuro en común, todo ello en un espacio seguro brindado por el terapeuta.


 

Fases en casos de infidelidad

El psicólogo Donald H. Baucom (2009) diseñó un modelo de tres fases para abordar los conflictos de una pareja producto de una infidelidad:

  1. Evaluación: en las primeras sesiones, el terapeuta recoge datos sobre cómo funciona la pareja, teniendo en cuenta su historia, problemas y necesidades. En esta fase se evalúa el impacto de la infidelidad, se hace control de daños y se diseñan estrategias para solucionar los conflictos principales. Además, de establecer la relación terapéutica con los miembros de la pareja, se marcan los objetivos y un plan de trabajo. 
  2. Examen del contexto: en esta fase se busca facilitar el diálogo y la comunicación para que la pareja pueda expresarse libremente y pueda comprender las razones de la infidelidad. El terapeuta busca que se genere empatía y compasión.
  3. Toma de decisiones: el terapeuta ayuda a la pareja a trabajar el perdón y se exploran los factores que aún pueden estar afectando a la comunicación y a la confianza de los involucrados. Si la pareja planea seguir o retomar su relación, el tratamiento se enfoca en la superación de la infidelidad, reconstruyendo la confianza, el respeto y la intimidad. Por el contrario, si la pareja decide separarse, el enfoque de la terapia se centra en que la ruptura sea lo menos conflictiva posible, en especial si hay niños.

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El perdón como medio de sanación

McCullough, Worthington y Rachal (1997) aportaron una interesante reflexión sobre el perdón: «Perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el daño, por otras constructivas.»

Según el doctor en Psicología por la UNED, José Antonio García Higuera, el proceso de perdonar consiste en varias etapas:

  1. Análisis y reconocimiento del daño sufrido.
  2. Elegir perdonar.
  3. Aceptar el sufrimiento y la rabia.
  4. Establecer estrategias/límites para autoprotegerse.
  5. Expresar de forma explícita el perdón.

 


Perdonar no conduce obligatoriamente a la reconciliación, no implica olvidar el pasado y no es signo de debilidad.


 

Para que este proceso funcione, García Higuera explica que también es importante saber cómo pedir perdón:

  1. Reconocer que las acciones que se hicieron dañaron u ofendieron al otro.
  2. Sentir/comprender de verdad el dolor del otro.
  3. Analizar su propia conducta.
  4. Definir un plan de acción para no volver a cometer los mismos errores.
  5. Pedir perdón explícitamente.
  6. Restituir, siempre que sea posible, el daño causado.

 

Algunas técnicas terapéuticas efectivas en casos de infidelidad son: 

  • Ejercicios de reciprocidad positiva: la persona escribe qué cosas ha hecho para agradar a su pareja y qué cosas ha recibido de su pareja que le han gustado.
  • Pactar días para quererse: se establece un día a la semana en el que se realizan actividades que le sean agradables al otro.
  • Llevar un diario feliz: todos los días se ha de escribir tres cosas positivas sobre la relación.

 

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La terapia de parejas en un caso de infidelidad no es un proceso fácil, requiere mucho compromiso, voluntad y paciencia por parte de ambos miembros de la relación. Acudir a terapia de parejas no es garantía de que la relación vaya a mejorar, pero sí contribuye a fomentar la comunicación y el entendimiento, ya que proporciona un espacio profesional y seguro que estimula la comprensión y el perdón. Tanto si la pareja decide mantener la relación como si opta por separarse, es importante trabajar para sanar las heridas y evitar que permanezcan la rabia, la culpa y la desconfianza; porque solo así podrán mantener o establecer relaciones saludables entre ellos, con otras personas y consigo mismos.

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Fuentes:

*Estudio paneuropeo “Infidelidad y evolución de las relaciones no monógamas en España y Europa”, realizado por Yougov para Gleeden, sobre una muestra de 6.042 personas europeas.  

¿Qué hace que el amor perdure? Cómo crear confianza y evitar la traición en la pareja. John Gottman, Nan Silver. Paidós Ibérica. Barcelona, 2013.

Una intervención integradora para promover la recuperación de relaciones extramaritales. Kristina Coop Gordon, Donald H. Baucom, Douglas K. Snyder. https://www.terapiafamiliar.cl/intranet/archivos/otraduccion%20Gordon%20Baucom%20Snyder.pdf

Revisado y aprobado por Raimon Gaja, psicólogo clínico, fundador y director de iRG.
Escrito por Yariángela Monzón

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